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LES 8 FAUX BONS PLANS APRÈS UNE RUPTURE

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22102013

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default LES 8 FAUX BONS PLANS APRÈS UNE RUPTURE




On vient de vous briser le cœur ? Vous allez pleurer bien sûr, mais aussi tout faire pour oublier votre chagrin d’amour. Voici huit tentations à manier avec précaution.

Aller au cinéma

Se réfugier dans les salles obscures semble une excellente idée. Un bon film, rien de mieux pour se changer les idées. Oui mais voilà, les bons films racontent bien souvent des histoires d’amour. Et risquent de vous rappeler douloureusement la vôtre. Règle numéro un : ne pas remuer le couteau dans la plaie (donc éviter les comédies romantiques) !

Se blottir sous la couette

Se terrer au lit le temps d’oublier la séparation, cela ne peut être que salutaire. Oui mais voilà, effet boomerang ! Ce même lit a été le théâtre de vos ébats avec votre ex. Votre couette a même gardé son odeur qui vous envahit à chaque respiration. Une seule solution, changez de draps !

Rendre visite une amie

« Surtout ne pas rester seule ! », vous dites-vous. Certes, donc vous foncez chez votre meilleure copine. Autour d’un petit thé ou d’une margarita (pourquoi pas !), vous voulez refaire le monde (et surtout votre histoire d’amour). Oui mais voilà, Marie est enceinte et heureuse dans son couple. Combien de temps, vous qui êtes si malheureuse, tiendrez-vous devant tant de bonheur ?

Faire du Deltaplane

Quoi de mieux que de prendre un peu de hauteur après une douloureuse rupture. Cheveux au vent en Deltaplane, vous allez réaliser que ce mec ne vous méritait pas, que vous êtes mieux seule que mal accompagnée et que vous n’avez besoin de personne pour vous envoyer en l’air. Oui mais voilà, plus dure sera la chute. Il va vous falloir redescendre et retrouver la dure réalité. Gardez donc les pieds sur terre !

Aller chez le coiffeur

Toutes les femmes vous le diront : quand on change de mec, on change de coiffure ! Adieu la sauvage crinière dans laquelle Marc passait ses doigts fiévreux. Vous choisirez une petite coupe au carré, repérée sur elle.fr. Oui mais voilà, avec un coiffeur, on papote, on papote… Et on raconte sa rupture. Du coup on ressort avec une nouvelle tête mais toujours le même moral dans les chaussettes !

Partir en thalassothérapie

Allez noyer votre chagrin dans un bain à remous ? On valide ! Détendre votre cœur meurtri avec des massages ? Quelle belle idée ! Oui mais voilà, vous faire palper partout par un séduisant masseur peut vous remuer plus que vous ne croyez. Votre petit cœur fraîchement broyé risque de ne pas kiffer la tension érotique. A vous de voir.

Faire une virée dans les boutiques

Pour vous changer les idées, vous allez changer de garde-robe ! Ça se tient. Oui mais voilà, vous risquez fort de perdre le contrôle de votre carte bancaire, et de vous retrouver comme votre cœur : ruinée. Enfin, si c’est pour votre bien, pourquoi pas ?

Se jeter dans les bras d’un inconnu

Rester seule ? Quelle idée ! Dès le lendemain de votre séparation d’avec Christian, vous organisez un « date » avec votre collègue de bureau. Oui mais voilà, outre le fait qu’il a des pellicules (#détails), il s’appelle… Christian aussi ! Dans le genre « je fais tout pour l’oublier », vous n’y êtes pas du tout. Astuce : évitez aussi Christiane du service informatique (rapport à l’homonymie), mais foncez sur Bertrand, Anne ou Benoît !
(Source : www.elle.fr)

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